Confessions of a bookaholic in treatment: - Parte 1

     "Hoje não estou bem. Não mesmo. Sentei no carro sozinha e chorei. Chorei por vários minutos. Passei o dia na cama, sem energia. Uma gata sumiu. Estou preocupada. Estou cansada de perder: meus gatos, minhas pessoas. Tenho pensado bastante no R.  Toda hora me vem um flash, alguma coisa dele. Tenho medo dele morrer. Com o D. era assim, eu ficava esperando o dia que ia ter a notícia da morte dele. Veio. Tenho mais medo é dele morrer e ninguém avisar. Estou chorando de novo. Tento entender. Eu queria estar com ele? Não, certamente, não. Eu nunca fui feliz com ele, eu estava sempre tensa, sempre com medo. Mas eu me culpo um pouco por ter me abandonado tanto e ter lhe dado todo o poder.  Quando quis me retomar já era tarde e a coisa degringolou de vez. Mas sei que nada disso é real, que ele nunca gostou de quem eu era e ele escolheu ser infeliz. Eu nunca seria o suficiente, mesmo. 

  Lembro do H., lembro das tentativas que fiz de me ferrar, e consegui. Tudo bem, esta tudo feito, e passado. Mas me sinto, mesmo, vazia. E esse vazio ficou enorme hoje. Eu não quero o que tive antes, não quero o que as pessoas comuns têm. Então o que? Eu não preciso ser super bem sucedida profissionalmente. Eu preciso receber o suficiente para uma vida digna, e só. 

     Eu não vejo sentido em um relacionamento de casal. Isso foi o que eu mais quis, um homem que me amasse. Não me importa mais. Amor é doloroso e toma tempo e espaço que não quero dar. Mas então, o que quero? Qual o meu papel, afinal? Não sei. Os vínculos são todos tão frágeis e estamos todos tão sós."

                                                M.C.